波士頓教師訓練中心及幼兒園第一線教師、《親子天下》人氣專欄「家有學前兒」作者李坤珊博士，繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後，獻給2~6歲學前兒的第二本貼心教養書！教養，不只是陪伴而已。身為父母，我們有責任去引領、教導，給孩子永不放棄的信任與愛。教養，不是去形塑一個完美小孩。我們能做的，是堅定的帶著孩子，一起走向那不確定的未來。兼具理論與實務經驗的美國幼兒園教師李坤珊博士，繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後，針對「家有學前兒」父母所面臨的種種困惑，再次透過她親眼所見、親身所感的細膩觀察，歷時兩年重新編輯、彙整的又一力作。大人如何在愛與信任之中立下界線？師長如何在孩子天生的欲望與動機中啟動創造能量？由《親子天下》五年不墜的人氣專欄集結成書的《帶你長大》，透過幼教專家知性感性兼具的筆觸，幫助父母帶著一顆安定的心，領著寶貝跨出家的舒適圈、進入人際群體。將帶著你一起大手攜著寶貝的小手，走過比陪伴更多一點的「引領」心法。隨著年齡漸長，寶寶的生活圈開始有了幼兒園，多了才藝班……，他們面對外在感到不安害怕，卻又不知如何清楚表達；大人不理解他們說不出口的無助與困難，往往以「又在鬧情緒」了一言以蔽之……真的是如此嗎？《帶你長大》將帶你蹲下身，用幼兒的視角重新觀察這個世界、重新認識這群「小人兒」。透過「學校，是家的延長線」，本書引導父母為幼兒灌溉勇氣，面對外在世界；在「家，教會孩子生活」中，細訴如何為孩子打造一個「不必精打細算」的童年，從動機與孩子天生欲望著手，「從生活中培養創造力」不再是件遙不可及的事。而更重要的，當他們大喊「我不想睡」、「我不會，你來幫我」、「我不要，我要自己來」的當下，身為父母的你，是否真的「讀懂孩子的話」，了解孩子需求與盼望？衷心推薦給：家有2~6歲學前兒的父母必讀：從家庭到學校，大人若能織就一張安心網，幼兒就能放膽去探索。對「愛」與「界限」難以拿捏的父母必讀：找到共識就事論事，用永不放棄的愛，讓規矩成就方圓。努力想「聽懂童言童語」的父母必讀：當大人開始能讀懂孩子的話，我們才能進入他的內心世界。好評推薦親子書暢銷作家　小雨麻硬漢爸爸、安佐的媽、美岱子等知名部落客　鼓掌推薦

波士頓教師訓練中心及幼兒園第一線教師、《親子天下》人氣專欄「家有學前兒」作者李坤珊博士，繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後，獻給2~6歲學前兒的第二本貼心教養書！教養，不只是陪伴而已。身為父母，我們有責任去引領、教導，給孩子永不放棄的信任與愛。教養，不是去形塑一個完美小孩。我們能做的，是堅定的帶著孩子，一起走向那不確定的未來。兼具理論與實務經驗的美國幼兒園教師李坤珊博士，繼廣受讀者好評的《讓孩子安心做自己》後，針對「家有學前兒」父母所面臨的種種困惑，再次透過她親眼所見、親身所感的細膩觀察，歷時兩年重新編輯、彙整的又一力作。大人如何在愛與信任之中立下界線？師長如何在孩子天生的欲望與動機中啟動創造能量？由《親子天下》五年不墜的人氣專欄集結成書的《帶你長大》，透過幼教專家知性感性兼具的筆觸，幫助父母帶著一顆安定的心，領著寶貝跨出家的舒適圈、進入人際群體。將帶著你一起大手攜著寶貝的小手，走過比陪伴更多一點的「引領」心法。隨著年齡漸長，寶寶的生活圈開始有了幼兒園，多了才藝班……，他們面對外在感到不安害怕，卻又不知如何清楚表達；大人不理解他們說不出口的無助與困難，往往以「又在鬧情緒」了一言以蔽之……真的是如此嗎？《帶你長大》將帶你蹲下身，用幼兒的視角重新觀察這個世界、重新認識這群「小人兒」。透過「學校，是家的延長線」，本書引導父母為幼兒灌溉勇氣，面對外在世界；在「家，教會孩子生活」中，細訴如何為孩子打造一個「不必精打細算」的童年，從動機與孩子天生欲望著手，「從生活中培養創造力」不再是件遙不可及的事。而更重要的，當他們大喊「我不想睡」、「我不會，你來幫我」、「我不要，我要自己來」的當下，身為父母的你，是否真的「讀懂孩子的話」，了解孩子需求與盼望？衷心推薦給：家有2~6歲學前兒的父母必讀：從家庭到學校，大人若能織就一張安心網，幼兒就能放膽去探索。對「愛」與「界限」難以拿捏的父母必讀：找到共識就事論事，用永不放棄的愛，讓規矩成就方圓。努力想「聽懂童言童語」的父母必讀：當大人開始能讀懂孩子的話，我們才能進入他的內心世界。好評推薦親子書暢銷作家　小雨麻硬漢爸爸、安佐的媽、美岱子等知名部落客　鼓掌推薦 李坤珊南依利諾大學幼兒教育博士，現任教於美國波士頓，育有一兒一女。她將幼兒發展和教育理論的專業知識，實踐在與幼兒日日相處的第一線工作上，近年來結合在理論與實踐上的經驗，為學校開創「融入與合作式」的雙語教學部門，她同時在美國波士頓教師訓練中心，教導專業的幼兒園教師，如何從幼兒的發展歷程和需求出發，給予孩子優質的學前教育。著有《讓孩子安心做自己》、《讓寶寶愛看書》、《小小愛書人》、《童書非童書》。 作者序PART 1. 學校，家的延長線對二至六歲學前兒而言，最重要的學習，就是從家庭到學校的各方面適應。良好的適應新環境，將為孩子帶來無比勇氣，面對成長中的各種挑戰。1.讓寶貝安心上學，不害怕2.給孩子一個寧靜角落3.小小孩的無價之寶4.請不要拿走我的小被被5.愛與信任，是能力的培養皿6.給孩子沒有壓力的期待PART 2. 家，教會孩子生活世界上最深刻、也最幸福的，莫過於相信有個地方、有個人，會始終不棄不離。那個地方，就是「家」；那個人，就是身為父母的你。1.沒有你，我長不大2.建立生活常規，從小開始3.你是孩子最重要的財富4.教出有責任感的小孩5.從「誰是我」到「我是誰」6.我不要「精打細算」的童年PART 3. 從生活中培養創造力創造的欲望和動機，幼兒天生就有！但要讓他們成為創造能力，就得滋養它們，帶領孩子從探索生活中的美好小事開始，培養創造力的基礎。1.給孩子自己玩的機會2.從真實生活中培養創造力3.還給孩子創作的膽量4.培育一個會思考的孩子5.動手做，是最自然的學習方式6.數位時代的必備生存能力7.別再浪費孩子的時間了PART 4. 讀懂孩子的話不是孩子不聽話，而是大人有時要聽得懂孩子的話。讀懂孩子的需求，孩子也會跟你一樣，成為善解人意的人。1.我不想睡，我睡不著2.我不要，我要自己來3.我不會收，我討厭收玩具4.我哭、我鬧、我打滾5.我不會，你幫我6.我說了很壞很壞的話尾聲 多愛孩子一點點……跋 這就是我的寧寧與小福！部落客推薦 一本療癒心中小小孩傷口的好書 內文試閱1 請不要拿走我的小被被！ 二○一一年的九月，離開了任教十年的學校，換了新環境，讓自己進入另一片天空，再重新出發！也就在那兒，我遇見了小分。我還沒正式與五歲的他見面，就已經聽見來自四面八方、如浪潮般的好心提醒：「只要有他在，教室就沒有一分鐘平靜！」「只要他一出現，一群孩子就會緊跟著他！」「他那條小毛毯，又破又臭，還每天都帶來學校！」「你要想辦法，很堅定的告訴他的爸媽，毛毯不能再帶來了，都已經五歲了！」對於新同事的好心預告，我是心存感激的！但在我心底，同時也迴盪著另一個聲音、另一個影像：「這可能是個具有天生領袖氣質的孩子，所以走到哪兒，都像塊磁鐵。而他應該是十分深情的孩子，所以那麼依戀著那條從一出生就在一起的小毛毯……」開學後的第二個星期，我終於和小分見面了！那天一早，八點四十分，一個滿頭捲髮的小男孩，像閃電般的出現在我眼前，兩手抱著一大團像是亂七八糟的毛線，瞪著大眼睛看我。而在他身後，有人叫著：「小分、小分別亂跑呀！」我有禮貌的自我介紹後，他就把那團毛線交給媽媽、跟她說再見。但在媽媽臨走前的一剎那，小分緊緊擁抱了那團亂毛線幾秒，然後才轉頭走進教室。從九月到今天，全班個頭最大的小分，每天都是這樣與那團亂毛線深情告別，開始新的一天……是的， 那團亂毛線就是小分的「安全被被」！ 它的名字是德克。打從小分一出生，德克就一直在他身邊。沒有人記得那條被被是哪裡來的？是新的還是舊的？五年來的一再清洗，讓它從一條毛毯變成了一大團打結的毛線。他媽媽說：「他三歲開始上學，只有帶著德克，他才肯進教室。」我的助教跟我說，她和前一任老師花了一整年的時間，才讓他安心的把被被德克放在教室外的個人置物櫃裡。小分和德克，德克和小分，一起長大，一起共同經歷所有的喜怒哀樂。有它在，小分走到哪兒，都有依靠，都感到安心，都能試著勇敢，因為那是小分的安全被被。「安全被被」延續家的安全感許多小孩都和小分一樣，有著一件、或一樣與安全感息息相關的物品。它們可能是被被、填充動物、衣服，甚至是自己的手指頭。不論是什麼，尤其當孩子情緒起伏時，它會成為孩子那個時刻、那個空間裡的安全來源。這個安全來源（或安全物），在孩子的成長上有很重要的地位，因為它是「家的延伸」。孩子無法將隨時提供他安全感的爸媽帶在身邊，但安全物卻可以隨時隨地跟著他。安全物正如一條延長線，把「安心當自己」、「全心信賴成人」，從孩子的家中，拉到孩子要去的學校、新環境、或任何需要他勇敢的情境。有了那安全物，孩子才能從不放心，緊握著唯一可以倚賴的東西，到勇敢的跨出去嘗試，學習與他人互動！你可以把它看成一座橋梁，這座橋梁讓孩子以自己的速度、自己的藍圖，達到獨立的能力。有一天，當他有足夠的能力獨立時，這個橋梁就不再需要以「實體」來呈現了。它會化成心裡的影像，永遠在孩子的心裡。當我們長大後，你不會再吸手指、拿被被，但一遇到喜怒哀樂，尤其是難過時，你第一個想到的人是誰？是不是媽媽和爸爸呢？當你傷心時，第一個想回去的地方是哪裡呢？是不是回家呢？安全物正如一座橋梁，把「安心當自己」、「全心信賴成人」，從孩子的小時候，延拉到成人對家的永恆感謝和依附。舉個例子來說，有許多家庭在小小孩睡覺前，總要經歷一場全家總動員的大戰，因為孩子自己無法入睡，所以要爸媽抱著、搖著睡。然後爸媽還得輕輕把孩子放下，深怕一動，孩子就醒來！如何陪伴孩子入睡，是一個需要再仔細談的課題，但在這個篇章裡，我想提醒大人的是：假如你的孩子有安全物，大可善用它，讓它陪伴孩子。讓孩子有機會學習、練習以自己的安排，達到自己入睡、自己安撫自己。能安撫自己的情緒，是一種很重要的能力。有了那個能力，孩子長大後，就較能掌控自己的情緒。反之，孩子長大後，就會較倚賴他人或外在環境，來評價自己，或衡量自己感到快不快樂、有沒有價值。有了這些認識後，我們再回頭來看看小分的被被。讓孩子安心的3個步驟小分極需要帶著被被，才能來上學，這是他安全感的需要。我們藉著一連串的步驟，自然的讓小分安心：1陪伴一開始，當他來學校探訪時，老師讓他把被被帶在身邊，讓他和媽媽一起感受這是一個可以信賴的環境。2安全的個人空間當小分開始上學後，老師帶著小分把他的被被放在他的個人置物櫃裡，並告訴小分，他可以隨時去櫃裡摸它、抱它。在這個過渡時期，小分由原來的每五分鐘就要到櫃裡抱一下被被，到後來間隔的時間愈來愈久。這之中最主要的原因就是，小分愈來愈信賴環境，也有了愈來愈多新玩伴和朋友。3可以說再見當小分幾乎不再造訪他的被被時，老師開始建議，每天早上他跟小被被說再見後，小被被就會跟著媽媽回家，在家等他。上述的這個過程，不算短，但對小分這種強烈需要安全物的孩子來說，是最基本的需要。我們成人是無法用任何藉口，去強迫孩子趕快牽就我們管理上的需要。小小孩最大的特色，就是跟著感受走。安全物提供的，是情感上的安全感受，是接納孩子是誰的安全感受。從成人接納小被被，孩子就能感受到老師也像爸媽一樣的關愛他，他就能放心的把自己交給老師，安心的學習。那樣的接納，說明了成人揚棄威權的心態，了解小分的擔憂，不剝奪孩子的感受，也讓孩子有充分的時間做自己。內文試閱2：多愛孩子一點點……大人之間總有理不清的紛擾，但幼兒卻未必可以理解：為什麼愛我卻又要離開我？二○一四年的春末，讓我來告訴你幾個故事。小麥是我下午班的學生，小殷是我早上班的學生。一個暑假過後，兩個人都成了離婚家庭裡的孩子。正確一點來說，一夜之間，小麥失去了媽媽，小殷失去了爸爸，這兩個孩子都只有五歲。小麥的家破裂了，因為爸媽決定離婚；而小殷的世界，也成了他無法了解的碎片，他的爸爸對他的媽媽說：「我決定要離開了，我們兩個人不適合在一起。」夫妻離婚，最不解的卻是孩子道理其實很簡單，因為小麥的媽媽與小殷的爸爸發生了婚外情，兩人在約會時被發現了。於是，「你我不適合」的大道理，突然成了真理！兩個四十幾歲的大人，離開了與他們在一起生活了幾年的伴侶，毅然割捨了他們各自所建立的家庭，重新開始另一段人生旅程！但是，在那重新開始的背後，留下了困惑的小孩，留下了哭泣的伴侶，留下了不知道要多久才能癒合的大大傷口、深深痛楚。那種困惑和苦痛，一一都寫在小麥爸爸的沉默裡，一一都刻在小殷媽媽的黑眼眶裡，也不時顯露在小麥和小殷動不動就哭鬧的不安情緒裡……。任何人都有權利追求愛情！為什麼導致婚外情，總是有原因可追究的。愛情的事，外人很難說得清楚，但一個身為他人丈夫，一個身為他人妻子，可不可以對他們的行為選擇，再多想一想呢？愛情的事，外人很難評斷對錯，但一個身為父親的成人，一個身為母親的成人，能不能對他們的感情抉擇，再多負一些責任呢？婚外情既是偷偷摸摸進行的，一旦被發現，絕大部分是以家庭分裂來收場。不管成人用什麼理由來說服自己，給家庭成員所帶來的，豈止只有「傷害」二字可以形容？給孩子所帶來的，豈止只是簡單的「新規則」：我從此有兩個家，平日去爸爸家，週末去媽媽家……。在這個故事裡的每個成人，都是愛孩子的。但成人不該做的事，一旦做了，而且不知道緊急煞車，就會像庭園裡的雜草小苗一樣，愈長愈多，愈延愈廣，慢慢的將一片後院佔滿，把一個家分裂為二。在分裂的家庭世界裡，所有的家庭成員都置身其中，沒有誰的傷害比較小。但小孩卻沒有大人這麼好的能力，去理解為什麼突然之間，他的家裡不再有爸爸和媽媽？孩子也沒有那麼好的能力，去理解大人口中的「解釋公式」：我們還是很愛對方的，但我們必須分開成兩個家。　不管成人用什麼理由來解釋自己的婚外情，都不能免責的是，那有極大的可能導致孩子的世界從此打碎，導致孩子不能和他愛的爸爸媽媽一起天天吃早餐，一起同床共枕眠，一起彼此陪伴著長大。大人的事，為什麼要孩子來擔呢？我們要再多愛孩子一點點的方式是：不該做的事，請別介入！家家有本難唸的經兩年前的七月，在《讓孩子安心做自己》的新書演講會前，我坐在休息室裡，溫習著演講內容。門開了，走進來的是一個美麗的、靦腆的媽媽。《親子天下》的工作人員對我說：「這個媽媽很需要跟你談一談，就幾分鐘可以嗎？」雖我為二十分鐘後的演講，心中不免忐忑緊張，但看見那雙憂心的眼神，我說：「沒問題的！」我們兩人雖然只談了十幾分鐘，但談話的內容，卻在我心中衝擊了整整兩年。那個媽媽，有個三歲的孩子，但她只能一星期看他兩次，原因呢？因為她與先生的教養觀念有差距，最後導致離婚收場。但哪對夫妻的教養方式會完全一模一樣呢？這是本家家都要念的經。但她家的問題，就出在這本經，有了別人的介入，而且介入得很深，深至決裂，決裂到這個三歲的孩子，失去了每天都有媽媽抱的機會。介入的人，也出自於愛。介入的人，是這個媽媽的公公婆婆。公婆知道他們夫妻兩人對孩子的教養有歧見，就決定插手管到底，為自己的兒子力爭對錯，他們相信自己兒子的看法才是正確的！比如說，當那位媽媽不硬要孩子把飯吃光光時，先生和婆婆卻認為，這樣的教育方式會讓孩子長不好，這說明了是媽媽自己懶惰、不盡職。這原本是一件簡單的「吃飯事」，但有了公婆的見解加入，甚至意圖為了爭個對錯，讓這個見解的闡釋，不再是對事（吃飯），反而是對人（媽媽），而導致了兩大陣營的對立和爭戰。爸媽吵架，孩子認為是自己錯在一次又一次的爭戰裡，夫妻的愛已蕩然無存，婆媳之間成了彼此的眼中釘，於是他們決定離婚。但離婚前，還得再為了爭取孩子的監護權，而唇槍舌戰一番。而當大人的爭戰如火如荼的進行時，被犧牲的、最可憐的，是那個三歲的孩子。他不斷的對大人們說別再吵架了。其實正確的解讀那個孩子的意思，是「別再為我吵架了」。那位一面敘說著自身故事、一面淚如雨下的媽媽說，有一天早上，當她兒子又在哭著說不要吵架了時，她突然懂了，她的寶貝生活在罪惡感裡，生活在痛苦裡，只有她自己，才能把孩子的夢魘解除。就是她選擇放手，放棄監護權，讓孩子不再生活在日復一日的爭戰裡。於是這個媽媽很痛苦的放棄了監護權，放棄了每天都能抱孩子的權利，放棄了每天都能為孩子做早餐的快樂，放棄了每天晚上都能對孩子說晚安的滿足……。在這個故事裡的每個成人，都是愛孩子的。但不該介入的人，一旦過度介入，就會像樹的根一樣，愈延愈深，愈延愈廣，慢慢的把一個家分裂。夫妻結合成為家庭後，家庭裡的男主人是爸爸，家庭裡的女主人是媽媽，而不是原生家庭裡的公婆或岳父母。小家庭裡出現的問題，需要那個小家庭裡的夫妻，共同找到平衡、協調的方法。雖然不容易，但只要有心，夫妻間會愈磨合、愈有默契。而有遠見的公婆或岳父母，最好不要選站邊。因為選站邊，會影響年輕夫妻的磨合過程，甚至有可能導致小家庭的破裂。年輕夫妻需要的，是有人聆聽，有人提供意見當參考，有人鼓勵他們找到每個家庭的共處方式。不管孩子幾歲，我們都愛他，都想幫他。但他結婚後，我們要再多愛他一點點的方式是：懂得放手，放手讓他和他的伴侶找到屬於他們的獨特共處方式。再忙，都別錯過孩子的成長那天，我提早把十七歲的寧寧和十四歲的小福叫醒，因為我得早一點上班，去準備戶外教學的所需用品。小福問我：「媽媽你今天要帶小朋友去哪裡玩？」我開心的回答：「我們要去農場採蘋果。」這時，正在吃早餐的小福緩緩抬起他的頭，看著我說：「媽媽，你知道嗎？當我在幼兒園的時候，你從來都沒有當過自願家長（chaperon），跟著我們班、帶著我去戶外教學。」十七歲的女兒寧寧聽見了，正好從樓上下來，趕緊解圍的說：「弟弟，媽媽很忙，沒關係啦！我在一年級的時候，學校在學期末的冰淇淋會上，我也是唯一一個沒有爸爸或媽媽參加的人，因為那時爸爸在出差，媽媽在上班。」是嗎？真是如女兒所說的沒關係嗎？我頓時忍住了那幾乎要奪眶而出的眼淚，躲進了廁所，深深的悔恨自己當年的無知和忙碌。那些都是十幾年前的往事了，我親愛的孩子，雖無法忘懷他們的遺憾，但因為深愛他們媽媽和爸爸，所以在今天的此刻，仍在為我們當年的忙碌找藉口。而那些遺憾，是這麼的單純，而那些遺憾，我卻終其一生都無法讓時光倒流，再也無法彌補。這本書寫到了尾聲，我願意以自身的遺憾，邀請所有親愛的讀者們，一起再多想想，再多考慮一下自己的行為或決定，再多給孩子一些時間，再多愛孩子一點點……