因為害怕被討厭，所以把話吞下去嗎？怎麼說話和傾聽，能贏得他人的信賴？本書運用阿德勒心理學的概念，教你100句被喜歡的說話方式，讓你保有自己做人做事的原則，還能成為群體中最受歡迎的人。阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題，你得先培養信賴感和同理心，讓自己與對方充滿勇氣，才能跟周遭的人產生美好的互動。作者戶田久實擔任溝通講師24年，指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作，告訴我們：解決人際關係的問題，別靠職位、蠻力，說話溝通才是根本方法。阿德勒心理學教我們，為了保有自我，你可以消極地「說No」、「拒絕」，因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而，本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧，讓你說話時能被喜歡、被接受，即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖，自然而然擄獲人心、吸引貴人！作者運用阿德勒心理學的概念，教你100句超實用且被喜歡的說話方式，讓你成為群體中最受歡迎的人，還能保有自己做人做事的原則。因此，你是否準備好了呢？讓我們開始學習吧！◎為什麼你充滿負面能量？是因為這10種NG的壞習慣造成……‧壞習慣1：總認為自己才對，無法包容其他想法。　→阿德勒教你：明白自己的價值觀並非絕對標準，試著認同對方有助溝通。‧壞習慣2：出錯時老是找藉口，以為認錯就輸了。　→阿德勒教你：這種行為源自自卑感，其實認錯反而能促進自我成長。◎為什麼處不來的人越來越多？學會這18個說話原則，讓你……‧阿德勒原則1：先改變自己，就能改變他人。　→你可以這樣說：「上次多謝您的指點，所以這次我採用這種方式。」‧阿德勒原則2：清楚劃分YES與NO，用真實的自我跟別人交流。　→你可以這樣說：「這樣處理我認同！」「那件事情我反對！」◎為什麼朋友不再願意跟你說話？運用8種阿德勒傾聽訣竅，讓你……‧訣竅1：用「興致勃勃的態度」去傾聽，對方更暢所欲言。　→你可以這樣說：「聽起來很有趣耶！後來怎麼了？」‧訣竅2：當自己成為談話主角時，記得讓大家都能發表意見。　→你可以這樣說：「對這件事你有什麼看法？」「你打算怎麼做？」◎為什麼斥責時，下屬總是選擇離職？掌握9項技巧，你就能說對話……‧阿德勒技巧1：碰到難題時，別追問發生原因，而是放眼如何解決。　→「你怎麼會做出這種事，簡直讓人不敢相信！」（Ｘ）　　「讓我們一起想想，下次該怎麼做會比較好。」（○）‧阿德勒技巧2：請求對方時，拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。　→「有一件事想拜託你……你有空再做就好了，不用勉強」（Ｘ）　　「不好意思，這一件事請你提早三天完成，可以嗎？」（○）◎為什麼上司總是搞我？為什麼家人的關係出現裂痕？為什麼……就讓這本「說話解憂書」，教你怎麼說怎麼做，問題馬上迎刃而解。‧情境1：已忙得焦頭爛額，上司又突然交辦工作，該怎麼拒絕？　→「為什麼每次都找我？我很忙耶，請您找別人啦。」（Ｘ）　　「我正在準備會議報告，這次麻煩您找其他人好嗎？」（○）‧情境2：摸不透朋友心裡的想法，怎樣探詢真正的心意？　→「我真的不懂你在想什麼耶。」（Ｘ）　　「關於這件事，我想聽聽你的意見。」（○）‧情境3：對於父母的關心與碎念，如何表達自己的意見？　→「你很煩耶，我不想談結婚的事！」（Ｘ）　　「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法，有好消息一定告訴您。」（○）【本書特色】‧萃取阿德勒心理學7元素，傳授18個說話原則。‧面對職場與生活，教你2套實戰溝通秘訣。‧插畫與案例豐富生動，輕鬆學會令人溫暖的說話術。

因為害怕被討厭，所以把話吞下去嗎？怎麼說話和傾聽，能贏得他人的信賴？本書運用阿德勒心理學的概念，教你100句被喜歡的說話方式，讓你保有自己做人做事的原則，還能成為群體中最受歡迎的人。阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題，你得先培養信賴感和同理心，讓自己與對方充滿勇氣，才能跟周遭的人產生美好的互動。作者戶田久實擔任溝通講師24年，指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作，告訴我們：解決人際關係的問題，別靠職位、蠻力，說話溝通才是根本方法。阿德勒心理學教我們，為了保有自我，你可以消極地「說No」、「拒絕」，因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而，本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧，讓你說話時能被喜歡、被接受，即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖，自然而然擄獲人心、吸引貴人！作者運用阿德勒心理學的概念，教你100句超實用且被喜歡的說話方式，讓你成為群體中最受歡迎的人，還能保有自己做人做事的原則。因此，你是否準備好了呢？讓我們開始學習吧！◎為什麼你充滿負面能量？是因為這10種NG的壞習慣造成……‧壞習慣1：總認為自己才對，無法包容其他想法。　→阿德勒教你：明白自己的價值觀並非絕對標準，試著認同對方有助溝通。‧壞習慣2：出錯時老是找藉口，以為認錯就輸了。　→阿德勒教你：這種行為源自自卑感，其實認錯反而能促進自我成長。◎為什麼處不來的人越來越多？學會這18個說話原則，讓你……‧阿德勒原則1：先改變自己，就能改變他人。　→你可以這樣說：「上次多謝您的指點，所以這次我採用這種方式。」‧阿德勒原則2：清楚劃分YES與NO，用真實的自我跟別人交流。　→你可以這樣說：「這樣處理我認同！」「那件事情我反對！」◎為什麼朋友不再願意跟你說話？運用8種阿德勒傾聽訣竅，讓你……‧訣竅1：用「興致勃勃的態度」去傾聽，對方更暢所欲言。　→你可以這樣說：「聽起來很有趣耶！後來怎麼了？」‧訣竅2：當自己成為談話主角時，記得讓大家都能發表意見。　→你可以這樣說：「對這件事你有什麼看法？」「你打算怎麼做？」◎為什麼斥責時，下屬總是選擇離職？掌握9項技巧，你就能說對話……‧阿德勒技巧1：碰到難題時，別追問發生原因，而是放眼如何解決。　→「你怎麼會做出這種事，簡直讓人不敢相信！」（Ｘ）　　「讓我們一起想想，下次該怎麼做會比較好。」（○）‧阿德勒技巧2：請求對方時，拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。　→「有一件事想拜託你……你有空再做就好了，不用勉強」（Ｘ）　　「不好意思，這一件事請你提早三天完成，可以嗎？」（○）◎為什麼上司總是搞我？為什麼家人的關係出現裂痕？為什麼……就讓這本「說話解憂書」，教你怎麼說怎麼做，問題馬上迎刃而解。‧情境1：已忙得焦頭爛額，上司又突然交辦工作，該怎麼拒絕？　→「為什麼每次都找我？我很忙耶，請您找別人啦。」（Ｘ）　　「我正在準備會議報告，這次麻煩您找其他人好嗎？」（○）‧情境2：摸不透朋友心裡的想法，怎樣探詢真正的心意？　→「我真的不懂你在想什麼耶。」（Ｘ）　　「關於這件事，我想聽聽你的意見。」（○）‧情境3：對於父母的關心與碎念，如何表達自己的意見？　→「你很煩耶，我不想談結婚的事！」（Ｘ）　　「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法，有好消息一定告訴您。」（○）【本書特色】‧萃取阿德勒心理學7元素，傳授18個說話原則。‧面對職場與生活，教你2套實戰溝通秘訣。‧插畫與案例豐富生動，輕鬆學會令人溫暖的說話術。 戶田久實A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學，曾任職大型企業，後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關，舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛，包含公務員、高階主管、經營者等。擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧，深獲好評，每年指導五千多名學員，累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。岩井俊憲阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後，曾任外商企業主管職，1985年創立Human Guild股份有限公司，擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。譯者侯詠馨輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《相處的技術》《反人脈學》《麥肯錫金錢管理法》《勇敢做自己》（皆為大樂文化出版）。 只要透過溝通，任何難事都能迎刃而解
「做得好！」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起！」這些都是我們在職場或家庭中常說的話，但這些話其實無法表達你真正的想法，為什麼？　　乍看之下，前面這些句子好像在讚美別人，實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說，你是以居高臨下的角度，向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時，可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。　　阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）與佛洛伊德、榮格，並稱心理學界三巨擘，他認為：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」　　人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下，就無法建立人際關係。　　有別於前面提到的錯誤字句，阿德勒心理學則是以對等的觀點，看待對方的所作所為，並產生同理心。「○○先生（小姐）這次的結果，讓我感到與有榮焉。」「○○先生（小姐）幫了我不少忙。」「□□是○○先生（小姐）努力爭取來的結果。」　　這些話能為對方帶來充沛的活力，幫助對方建立自信，積極行動。　　我每年都會以溝通傳達術為主題，針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。　　在課程中，學員們都會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議，我總會回答：「請改變你的遣詞用字。」　　阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時，運用的概念是：「解決問題別靠蠻力，用說話來解決才是根本之道」　　只要我們稍微改變一下平常說話的方式，即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若只需一句話、一分鐘，即可改善人際關係，那無論面臨什麼難關，不就都能迎刃而解了嗎？ 　　每個人都擁有自己的價值觀與執著，如果想要了解彼此，我們必須把心裡的想法說出來，並傳達對方。除了自身的想法，若還能將你想給對方的訊息確實傳達出去，今後無論是在人際關係，還是工作職場上，自然都能順利發展。
本書最適合以下這些族群：□怕生。□不擅長溝通。□不知道怎麼表現自己□怕被別人討厭，不敢開口說話。□想跟任何人打成一片。□經常跟他人一言不合吵起來。□經常說錯話。□想充分表達自己的意見。□身邊有難以溝通的對象。□想點出別人的缺點，又怕對方生氣。
　　只要能掌握說話技巧，不管處於任何時代、任何場合，都能讓你順利地生存下去。「不管遇到什麼人，我都希望能保有自我，建立起簡單舒適的人際關係！」「我想要更自在的人生，我不要責備自己，也不要責備他人！」「我希望工作能力獲得肯定，當個人見人愛的人！」
如果你抱持著這些願望，請務必學會說話技巧，建立更加逍遙自在的人際關係吧！
  前 言 只要透過溝通，任何難事都能迎刃而解
序章　懂得阿德勒說話術，夥伴挺你、貴人找你阿德勒說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。」首先認識阿德勒心理學的七大元素，你就能知己知彼1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力2創造性自我──人能主宰自己的命運3目的論──每個行為都有目的4整體論──理智與情感緊密相連5認知論──每個人的認知與感受都不同6人際關係論──行動一定有對象7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子專欄：不需要老是當好好先生、好好小姐
第一章　為什麼你充滿負面能量？因為這10種NG壞習慣造成阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」1負面能量是萬惡之源2凡事都喜歡和別人做比較 3打斷別人，不把話聽完4生氣時就大聲與人爭論 5只會羨慕他人，逃避問題6「可是、都是、反正」掛嘴邊 7自以為是，無法包容其他想法8「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍9每次談話都像是辯論會10以為承認犯錯，就輸了專欄：把自卑感當作成長的種子
第二章　為什麼處不來的人越來越多？學會18個原則，重建人際關係阿德勒說：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。」1不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」2自己的價值觀並不是絕對的標準3不受其他人的情緒左右 4相信對方一定能夠理解 5認同並發揮自己的自卑情結6包容他人的失敗與缺點7虛心接受對方的提醒與指責8擅長傾聽是必備條件9先建立信賴關係，再指出對方的缺點10改變自己，而非控制別人 11尊重彼此的想法，站在對等立場交談 12臨機應變，改變說話方式13不需要誇大，呈現最真實的一面14相信有人期待自己的貢獻15說清楚「YES」或「NO」16不過度干涉他人的問題17大方表達感謝，給別人勇氣18重視對方，懂得討人歡心 專欄：生氣也是一件好事，因為可以減少人際關係的壓力
第三章　為什麼朋友不願意跟你說話？快運用8種阿德勒傾聽訣竅阿德勒說：「對別人不感興趣的人，他一生中遇到的困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自於這種人。」1抱著同理心傾聽，拉近彼此的距離2用興致勃勃的態度回應3善用5種肢體語言，表達好感4說完話，停留一次呼吸的時間5把話聽完，別急著下結論 6別讓對方認為你在敷衍7避免將提問變成拷問8不被對方的主觀影響 專欄：注意對方內心深處的情緒專欄：回應初始情緒，可以這麼說專欄：對方怒氣一直沒消，該怎麼辦？
第四章　為何斥責總會使部屬離職？掌握9項技巧，就能說對話阿德勒心理學深層概念：不是追究原因的「原因論」，而是針對目的的「目的論」。1專注於優點，不說缺點2比起讚美，賦予勇氣才是重點3溝通時用「我」當主詞4不情緒化地表達情緒5停止追究原因，提案「該怎麼做」 6對過度關心你的人說「NO」7具體表達自己的想法8請求與拒絕，都不扭捏9斥責時，不說「我才是對的」專欄：如何當個罵人高手？
第五章　為何上司總是整我？學職場成功的人這樣說話與回話阿德勒說：「如果一個人真正對另一個人感興趣，他必須成為真誠的友伴，他必須勇於負責，他必須使自己忠實可靠。」‧遭到客訴或批評時，說明原因與處理方式‧別期待對方有心電感應，你不說沒人懂‧先聽對方的意見，再表達自己的看法‧要讓人欣然同意，訣竅是……‧說「NO 」或者被說「NO 」，都是對事不對人‧遭受性別歧視，動怒是大忌專欄：你是不是越來越不開心？‧開會時，從結論開始說出想法‧被誇獎時，這樣做最加分‧被指出缺點，該怎麼回話？ ‧想說「NO」卻難以啟齒……‧不想參加聚餐，拒絕時先道謝‧面對意見相左的人，勇敢說出主張‧同事考取高難度證照，真心為他開心‧拜託別人幫忙，如何說出口？ ‧做錯事，先道歉就對了‧忙得焦頭爛額，上司又交辦，怎麼拒絕？‧向主管反映意見，善用緩衝用語‧要求下屬時，一定得說清楚‧部屬屢次犯錯，怎樣指導最有效？ ‧這麼說，愛遲到的人必定改正 ‧跨越代溝，與草莓族順暢溝通 ‧部屬不承認錯誤，動怒只有反效果‧告誡部屬時，千萬別居於弱勢專欄：講不過男性部屬，怎麼辦？‧和老闆談薪、家人談錢有密技 專欄：NG說話集錦
第六章　為什麼與朋友、家人關係出現裂痕？這樣表達就能博得好感阿德勒說：「一個人的意義是沒有用的，真正的意義是從與人交往中體現出來的。」‧初次見面，如何10秒內就留下好印象？‧傳達喜怒哀樂，該注意哪些重點？‧有人訴苦時，請學習當個好聽眾‧人心難捉摸？其實探詢有技巧‧向喜歡的人告白，請注意2件事 ‧情人遲遲不肯談婚事，如何傳情達意？ ‧明明很寂寞，鬧起彆扭沒得救‧父母老是嘮叨，不煩躁是基本功專欄：從金錢、工作到家事，具體規畫婚後生活 ‧讓懶惰老公動起來分擔家務專欄：遭逢困難時，男女說法大不同專欄：肯定對方時，男女遣詞不一樣
結 語　溝通充滿勇氣，一開口就受人歡迎
  第一章　為什麼你充滿負面能量？因為這10種NG壞習慣造成
阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」　　人際關係不和諧的人，大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎？
1、負面能量是萬惡之源　 「這次可能也會失敗……」「怎麼辦？」在人際關係裡，面對任何事，都只會設想不好的結果：「要是這樣該怎麼辦？」、「應該不會成功吧？」即使發生什麼好事，依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」
2、凡事都喜歡和別人做比較　　「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿別人充當評價自己的基準。
3、打斷別人，不把話聽完「話說……」、「先別管這個，我跟你說……」。最常見的情況是：（1）打斷別人的話、（2）不把話聽完、（3）完全不聽不同的意見。這種人通常不了解，聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。
4、生氣時就大聲與人爭論　　「連這點小事都做不好！」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。故意大聲說話，劈頭就否定別人的做法，好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做，後續的人際關係多半不甚理想。
5、只會羨慕他人，逃避問題「○○先生（小姐）好好哦，不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話，只會讓別人退避三舍。　　6、「可是、都是、反正」掛嘴邊 　　不相信自己，也不相信別人的狀態，是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見，久而久之，就不會有人願意提供建議與提案了。
7、自以為是，無法包容其他想法　　覺得自己才是對的，以自己的價值觀為基準來判斷所有事情：「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人＝壞人」，把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少，要是一直抱持這種想法，心靈一定無法感到滿足。
8、「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍A：「我真不幸！」　　　B：「又開始了……」C：「好麻煩哦，不想扯上關係。」　　情緒不是以自己而是以別人為主軸。缺乏自信，刻意表現負面的情緒或行為，想引起別人注意，反而會因此造成對方的痛苦，導致大家離開你身邊。
9、每次談話都像是辯論會　　認為聽從別人的意見，或是不能按照自己的意見行事，自己就輸了。迷失原先的目的（終點），變得沒辦法透過討論來解決問題。如果繼續維持縱向溝通，就無法改善這種情形。
10、以為承認犯錯就輸了A：「今天這個部分也做錯了。」B：「沒有！不是我的錯……」　　被罵或是被指出錯誤時，老是找藉口，把錯推到對方身上。一旦被指出錯誤，就認為自己徹底遭到對方否定。這種人的心靈深處潛藏著自卑感，而且不敢面對。
專欄把自卑感當作成長的種子阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」，他曾說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。」‧自卑感是擁有目標，追求更美好生活時所產生的感情。‧自卑感是無可取代的朋友。回顧你現在擁有的一切，有不少是自卑感賜予的禮物。 　　也就是說，自卑感可以促使一個人成長。別責怪自己、看不起自己，希望大家都能描繪出「該怎麼做才好？」的理想圖，好好地活下去。
 
第二章為什麼處不來的人越來越多？學會18個原則，重建人際關係　　阿德勒説：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。」有些人無論遇見什麼對象，都能建立起良好的關係。溝通暢行無阻的他們，共同特徵就是：都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。　　1、不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」學會的好處：不用責怪自己和別人，也能解決問題。　　在遇到問題時，朝著「怎麼做才能改善」的方向思考，被稱為「建設性思考」。懂得建設性思考的人不會指責缺點，而是把重點放在「該怎麼做」，並告訴對方自己的想法。建設性地思考自己與對方的問題，感覺就像兩人並肩看著相同的方向，而不是面對面互談。
2、自己的價值觀並不是絕對的標準學會的好處：討厭的人越來越少。　　每個人都有「某件事就該如此」的價值觀，擅自定義「正常」的標準，認為「這樣才是理所當然」。人際關係和諧的人不會找出自己和對方的不同，而是認同彼此的差異。　　3、不受其他人的情緒左右學會的好處：隔閡消失了！　　憤怒是能量最強烈的感情之一，通常會使人失去冷靜。然而，擅長溝通的人不會受到自己與對方的怒氣影響。即使對方處於激動的狀態，只要能冷靜地表達自己的意見，即可消除情感面的隔閡，避免事後尷尬的結果。
進階小叮嚀不再幫別人貼標籤，心情好輕鬆　　在阿德勒心理學中，「幫別人貼標籤」、「把事情誇大」、「指責別人」這些行為屬於基本謬誤。例如：「因為他是○○」、「他一定會這樣」、「大家一定這樣想」，這些話語都是基本謬誤。　　一旦幫別人貼了標籤，你就會把注意力放在標籤上，再也無法客觀地看待事實。人際關係和諧的人，不會把事情誇大，能正確地掌握事實。請大家先把對別人的印象擺在一旁，養成關注事實的習慣。
4、相信對方一定能夠理解學會的好處：能向對方表達你的看法。　　斥責別人或是表達意見的時候，如果心裡抱著「反正事情還會再度重演」的念頭，即使你沒說出口，對方也會感受到你的想法。擅長溝通的人會以相信「對方能夠理解」的心態，告訴對方希望他改進的部分。如此一來，對方比較容易接受你的意見。
5、認同並發揮自己的自卑情結學會的好處：幫你跟對方建立互信關係。　　即使有缺點、能力不如人，都不會減損一個人的價值。每個人都有自卑情結，只要能認同並發揮自己的自卑情結，更容易贏得別人的信賴。
6、包容他人的失敗與缺點學會的好處：提升自我。　　人們遭受挫折時，常會質疑：「為什麼會失敗？」、「為什麼我做不好？」擅長建立人際關係的人則會反問：「該怎麼辦才好？」他們會冷靜思考後續行動，並包容對方的失敗，自然能夠贏得大家的信賴。
7、虛心接受對方的提醒與指責學會的好處：身邊的敵人越來越少。　　當別人提點或指責自己的時候，大家通常會覺得對方徹底否定了自己的存在。不過，擅長建立人際關係的人，非常清楚事實並非如此，能虛心認同別人的看法。獲得別人的建議與指教時，請把重點放在對方指責的內容，或是對方希望你改進的部分。只要著眼在這些事件或事情上，就能更容易接受對方所說的話。 　　8、擅長傾聽是必備條件學會的好處：使對方產生好感，欣然接受你的意見。　　擅長傾聽是建立良好人際關係的必備條件。只要做到這點，即可拉近彼此的距離。
9、先建立信賴關係，再指出對方的缺點學會的好處：別人更願意傾聽你的想法。　　如果對方平時就常聽你說話，能理解你的想法，即使被他嚴厲指責，通常也會虛心接受他的意見。但若被不熟的人斥責，就算對方說得再有道理，你還是會覺得火冒三丈吧？我們通常都很重視「跟我說這些話的人是誰？」深受大家信賴的人，多半會主動跟人打招呼；有事情找他商量時，也會設身處地關心與傾聽你的問題。這些友善的行為，自然會帶給對方愉悅的心情。　　10、改變自己，而非控制別人學會的好處：對方也會潛移默化，受到自己的良性影響。　　當你用強硬的手段嘗試改變對方，對方會產生抗拒心理，導致兩人的關係出現裂痕。但是，擅於溝通的人會先從改變自己做起。只要改變自己，即可改變兩個人之間的關係。如此一來，對方自然也會用更好的方式與你相處。A：「承蒙您上次指出問題，這次我採用了這種方式。」B：「嗯嗯！」
11、尊重彼此的想法，站在對等立場交談學會的好處：能夠互相尊重地溝通。　　在縱向的關係下溝通，通常會想控制對方的想法，或是抹煞自己的意見。如果是橫向的關係，就會尊重彼此的想法，在對等的狀態下交談。
12、臨機應變，改變說話方式學會的好處：想法能確實傳達給對方！　　話不投機的時候，有些人會萌生出：「我討厭○○先生（小姐）的說話方式」、「○○先生（小姐）講話的態度好討厭」的想法，為了對方一成不變的態度一肚子氣。但無論你多想改變對方的態度與說話方式，我們都無法控制別人。如果你能改變自己的表達方式與態度，就可以連帶改變對方的認同觀點與說話態度。擅長溝通的人說話都懂得臨機應變。
進階小叮嚀有時應樂觀地與他人相處　　當看見不畏難關，相信自我能力並努力突破的人時，是否覺得備受激勵呢？×樂天主義：船到橋頭自然直，凡事往好處想。樂天主義的人遇到難關時，會覺得凡事「船到橋頭自然直」，總往好處想，有時還會逃避現實。這類型的人認為「君子之交淡如水」，很少能建立深厚的信賴關係，也很少獲得重大的工作機會。○樂觀主義：遭遇困難時，做出積極正面的選擇。樂觀主義的人面臨危機的時候，會充滿自信地面對：「我一定能解決這個問題！」這類型的人喜歡突破接踵而來的挑戰，容易為自己贏得更高階的工作機會，也能與別人建立長久的信賴關係。
13、不需要誇大，呈現最真實的一面學會的好處：對方好放心。　　能建立良好人際關係的人，會在對方面前呈現自己最真實的一面。如果你想打腫臉充胖子，就永遠無法跟別人建立對等的關係。跟別人交往時，只要呈現自己最真實的一面，不需要誇大，也不需要說謊，以輕鬆的態度與對方相處，也因此能對方安心，進而發展真正的信賴關係。
14、相信有人期待自己的貢獻學會的好處：增加自己的自信。　　平時若抱持著助人為樂的心態，比較容易找到自己的歸宿。如果在自己的歸宿中奮鬥，即可建立真正的自信。能跟任何對象建立和諧關係的人，都擁有「貢獻感」，認為自己對社會有貢獻，相信有人正在等待自己的幫助。在阿德勒心理學中，這是人類活在世界上不可或缺的重要感覺，「貢獻」這個行為也能讓自己產生更多勇氣。
15、說清楚「YES」或「NO」學會的好處：用真實的自我與別人交流。　　可以對彼此說NO的關係，是最好的關係。良好的關係並不是單方面言聽計從，而是了解對自己而言哪些事情是NO，哪些事情是YES，並明確地說出口，才能在不勉強的情況下，與別人建立良好的關係。
16、不過度干涉他人的問題學會的好處：避免對方過度依賴。　　喜歡介入別人問題的人，可以分成兩種。　　第一種人過度干涉，愛管閒事，喜歡強迫別人接受自己的建議。另一種人則是因為對方過度依賴自己，才會不自覺地介入對方的問題。　　當你對別人應該自行決定的問題提出意見時，兩人將會形成依賴關係，導致後續的關係越來越痛苦。　　能夠建立零壓力人際關係的人，深知如何把對方的問題留給他自己處理。會因無法順利解決問題而感到苦惱的，正是對方本人。　　因此，希望你了解，即使你提供對方意見，不論是最後做出的選擇，還是要不要採納你的建議，都是對方該決定的事。
17、大方表達感謝，給別人勇氣學會的好處：得到更多人的幫助。　　當你心懷感激，一定要說出口。那些不斷創造成功的人，從來不忘感謝身邊的人。只要不吝於說謝謝，你身邊的支持者就會越來越多。　18、重視對方，懂得討人歡心學會的好處：身邊的好人越來越多。　　身邊總是自然地聚集許多人，多半不期待別人感謝自己，只想著要對大家有所貢獻。　　不過，壓抑自己的想法，凡事以對方為重，就變成所謂的自我犧牲。如果你能以正面的情緒取悅別人，就能變得人見人愛，人際關係也會更加圓滑。
專欄生氣也是一件好事，因為可以減少人際關係的壓力　　就算生氣也沒關係，這是人類自然的情緒。　　若對憤怒、悲傷或後悔等情緒置之不理，會在心裡留下疙瘩，累積久了，總有一天會爆發出來。為了減少來自人際關係的壓力，千萬別忽視自己內心最真實的情緒。此外，情緒沒有好壞之別。即使擁有生氣等消極情緒，也不需要自責。當你成為即使生氣，也能妥善控制自己的人，將會活得更輕鬆自在。