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這一次, 你該捨不得的是自己

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第1級人氣樹(0)
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寫給每一個放不下、走不開、捨不得的你,一本關於療傷、關於復原、關於蛻變、關於成長的勇氣之書一段過期的關係,就像過期的食品需要汰換,否則只會讓你受傷當摯友不再是摯友,戀人不再是戀人,敬重的父母卻成為痛苦的來源,如果一段關係只剩下心力交瘁的羈絆,你該捨不得的不應再是對方,而是因為放不開手而遍體鱗傷的自己──曾經以為是天長地久的甜蜜,最後變成層出不窮的爭執,這樣的戀情,該怎麼漂亮地放手?曾經以為是疲憊時最終的避風港,卻成為一踏進就疲憊的地方,這樣的家庭,該怎麼不再讓它傷害自己?曾經以為是推心置腹的交情,最後卻落得被人予取予求,這樣失衡的友誼,該怎麼勇敢畫下句點?無論是不願傾聽你的朋友、始終想掌控你的父母,不再愛你的另一半,或是不斷消磨成就感的工作,告別那些摧毀我們精力、消耗我們情感的人事物,我們就能夠將空出來的位置,用更美好的經驗填滿。本書涵蓋以下三個優雅放手的要素:◆放手前的心理準備:面對這段關係的存續,我是否需要當機立斷?還是有任何修復的空間?毅然放手,會有什麼後續的問題需要面對?◆放手步驟的處理:先做理性的判斷,不被一時之間的情緒所左右;找其他人諮詢,以免因為處於關係裡,看不清事情的全貌;找到替代的社會支持,才不會因為生命裡空缺了一個角色,而耐不住空虛地回頭……。◆個案故事的溫馨分享:每個人都與你走過同樣的沉痛,包括與手足的不睦、離開認同的團體、放棄深耕多年的職涯領域……,但如今那些沉痛已經變成美好,他們又是怎麼做到的?完結一段關係或許會令你痛楚,但是讓不健康的關係消失,才真正會讓你的痛楚完結。

寫給每一個放不下、走不開、捨不得的你,一本關於療傷、關於復原、關於蛻變、關於成長的勇氣之書一段過期的關係,就像過期的食品需要汰換,否則只會讓你受傷當摯友不再是摯友,戀人不再是戀人,敬重的父母卻成為痛苦的來源,如果一段關係只剩下心力交瘁的羈絆,你該捨不得的不應再是對方,而是因為放不開手而遍體鱗傷的自己──曾經以為是天長地久的甜蜜,最後變成層出不窮的爭執,這樣的戀情,該怎麼漂亮地放手?曾經以為是疲憊時最終的避風港,卻成為一踏進就疲憊的地方,這樣的家庭,該怎麼不再讓它傷害自己?曾經以為是推心置腹的交情,最後卻落得被人予取予求,這樣失衡的友誼,該怎麼勇敢畫下句點?無論是不願傾聽你的朋友、始終想掌控你的父母,不再愛你的另一半,或是不斷消磨成就感的工作,告別那些摧毀我們精力、消耗我們情感的人事物,我們就能夠將空出來的位置,用更美好的經驗填滿。本書涵蓋以下三個優雅放手的要素:◆放手前的心理準備:面對這段關係的存續,我是否需要當機立斷?還是有任何修復的空間?毅然放手,會有什麼後續的問題需要面對?◆放手步驟的處理:先做理性的判斷,不被一時之間的情緒所左右;找其他人諮詢,以免因為處於關係裡,看不清事情的全貌;找到替代的社會支持,才不會因為生命裡空缺了一個角色,而耐不住空虛地回頭……。◆個案故事的溫馨分享:每個人都與你走過同樣的沉痛,包括與手足的不睦、離開認同的團體、放棄深耕多年的職涯領域……,但如今那些沉痛已經變成美好,他們又是怎麼做到的?完結一段關係或許會令你痛楚,但是讓不健康的關係消失,才真正會讓你的痛楚完結。 作者簡介婕咪‧瓦克斯曼著名女性主義講者兼作家,目前正在攻讀人類性教育學博士學位,以及婚姻與家庭治療學位。經常接受媒體採訪,包括《富比士》雜誌(Forbes)、《女性健康》(Women’s Health)、《男性健康》(Men’s Health)、《花花公主》(Playgirl)、《勁客》(Zink)、《柯夢波丹》(Cosmopolitan)、《魅惑》(Glamour)和《自我》(Self)等等。
譯者簡介羅亞琪畢業於國立中興大學歷史系與外文系(雙主修)。興趣廣泛,對文字、語言情有獨鍾,譯作包括《玩轉3D列印》、《財神有難》等書,目標是有朝一日能將譯作擺滿整個書櫃。 李偉文(作家)周慕姿(諮商心理師)洪仲清(臨床心理師)蘇絢慧(諮商心理師/作家)
推薦序擺脫桎梏,練習在乎你自己周慕姿(諮商心理師)
  我第一次遇到這個女孩,是在一個下著雨的陰冷冬天。  她有些吞吐地告訴我,她的母親如何控制她的生活、掌握她的行蹤,母親要求她凡事順從,包含所選的對象。  「我為妳付出那麼多,妳要孝順、要當個好孩子」,是這母親最常對女兒說的話。女孩為了不讓母親失望,不論是學業、工作、生活,她都盡量妥協、取悅母親,以求成功扮演母親心中「孝順女兒」的角色。隨著時間過去,女孩長大變成女人,擁有獨立的經濟生活與思考能力,她才發現,母親理應是她生命中最重要的人,但卻也慢慢變成了現在她生命中,最亟須面對的痛苦與問題。  尤其,母親在女孩不順從她時,所採取的言語、肢體暴力與激烈手段是如此傷人、毫不留情地折磨著女孩,這使得女孩非常寒心。  「她真的愛我嗎?還是說,她愛的是,可以滿足她的我?」  望著女孩強忍著不願掉下的淚,看著她扛此重擔、卻仍強撐著的單薄身軀,我,覺得不忍。  「……我沒辦法完全不管我媽,她讓我覺得,我如果不理她、不照她的方式去做,我就是個很不孝的壞女兒,可是……照著她的話去做,我真的覺得好痛苦,好痛苦,而且她好像永遠都沒辦法滿足。」  對女孩而言,如果要留在這段「毒性關係」裡,她將犧牲所有的自尊、自我價值和愛人的能力;而為了維持這段關係,她必須一直妥協、取悅對方,直到她自己被消磨殆盡為止。  但如果直接逃離、放棄這段關係呢?女孩或許也會被巨大的罪惡感給吞噬。如果她想要保護她自己,甚至,保有她自己,是否還有其他選擇?  面對這樣折磨的親子關係,是否能與一段痛苦的伴侶關係一樣,也有選擇「分手」的可能?
拒絕/被拒絕以後,我們能做些什麼?  《這一次,你該捨不得的是自己》這本書,說的就是關於「分手」的課題。  這本書談的「分手」,指的不只是伴侶關係,還包含與朋友、家人、社群、工作、性別認同/性向,甚或是任何關係、環境或信念。  書中所提的「分手」,我認為,是我們從小很少有機會好好學習的議題:關於「拒絕與被拒絕」。  當面對一段讓我們覺得痛苦、無法忍受的關係時,我們要如何尊重自己的感受,鼓起勇氣跟對方說明「我們想要結束這段關係」?又或者,當我們是「被分手的一方」時,我們要如何面對強烈的挫折感、失落感以及被否定的感覺?  「拒絕別人」或是「被拒絕」,原本就是人際關係中相當困難的課題;而「分手」或「被分手」,代表我們拒絕/被拒絕的不只是一個行為,而是一段關係,因而更加困難。  但是,「分手」,卻也是在我們生活中相當常見的事情。當我們決定換跑道/換工作/改變生活環境/轉學/升學/與家人減少或不聯絡/改變宗教信仰或政治信念/決定不跟某些或某個朋友聯絡……這在我們生活中,是時常有的經驗,但通常對我們而言,卻也都不是個容易的決定。當我們要做抉擇時,總伴隨著各種掙扎,例如:擔心對方的心情、自己是否做錯決定,或懷疑自己是否有勇氣提出;而如果我們是「被分手」的一方,更是覺得突然、驚訝或難以接受。  當然,考慮到被分手方的心情,或許我們會覺得,如果因自我的需求而提出分手,是種自私的行為;這想法可能使得我們有強烈的罪惡感,甚而無法鼓起勇氣提出這項需求。但如果經過評估,「分手」的提出,可能讓兩邊都有機會重新思考、調整彼此的關係,因而獲得更多成長、更好的生活;那麼,提出「分手」,或許也不是件如此罪大惡極的事情。而,如果想讓「分手」有機會將傷害降到最低,讓彼此在這個經驗中獲得最大的幫助,那麼「如何分手」,還有「分手/被分手後我們能做什麼」,就成為我們需要學習的技能。  《這一次,你該捨不得的是自己》一書,除了提醒我們,什麼時候我們需要「分手」之外,其清楚的說明與步驟,也讓我們在面對「分手/被分手」這困難的議題時,減少混亂、焦慮與慌張;使我們有機會穩定下來,不僅是責怪對方或自己,而是學會理解、安撫自己的情緒,甚至真正地「好好照顧自己的感受」;而當照顧好我們自己的感受後,我們才有機會、有能力地真正理解對方的感受與處境。  當你身陷一段泥淖般的關係時,你選擇留在原地繼續忍受,抑或願意盡力一搏、努力掙脫?「這一次,你該捨不得的是自己」,或許,當你翻開這本書,也等於給了自己一個機會,開始練習尊重、在乎自己的感受。藉此機會,好好檢視自己的生命;鼓起勇氣,做出能讓自己用「真實的面貌」生活的決定,擺脫不健康關係的桎梏,以獲得心靈的自由! 前 言 用對的方式告別,讓失去不再那麼痛第一章 所有關係,都有到期的時候第二章 當「我們」成為曾經第三章 面對變質的關係第四章 是句號,還是休止符?第五章 再也不是摯友第六章 斷絕家庭的羈絆第七章 從團體或社群中抽身第八章 走出被禁錮的衣櫃第九章 與深愛過的工作告別第十章 離開其他不那麼重要的人事物第十一章 被割捨的那一方第十二章 照顧自己的練習 第十二章 照顧自己的練習  你結束這段關係,一切都終結了。你可能會覺得自己和湯姆‧克魯斯(Tom Cruise)在《保送入學》(Risky Business)這部電影裡穿著內褲跳舞時的感受一樣快活,或是覺得自己比較像是瓦昆‧菲尼克斯(Joaquin Phoenix)在《雲端情人》(Her)這部電影裡,沒事就和電腦說話的感受。總之,你可以自行選擇如何享受這段關係的最後場景。  有時,告別最難的地方在於向對方說出口;有時,放手只是痛苦的開端。你可能還沒準備好,即使有所準備也不可能準備充分。因此,告別後要照顧自己會是一件極其困難的事,即使告別是一件「好事」也一樣。  你可能會產生各種情緒,一些未曾預料的感受可能會開始慢慢浮現。例如,你會覺得鬆了一口氣,因為你終於開口告別;你可能會生氣,因為你覺得這段關係被迫發展到只剩下告別這個選項的局面,你很憤怒一切為何會走到這個地步;你可能會傷心,因為你失去許多;你可能會開心,因為你得到許多(你更了解怎麼照顧好自己,也更清楚自我的價值)。  哀悼因為告別而失去的人事物,有時候會比對方真的死了還要令人難過。這是因為他們並沒有死;他們的生活沒有了你,照樣能過得下去。然而,你的生活就算少了他們,其實也能過下去。  告別就像是在坐雲霄飛車,你的情緒起伏會非常大,所以之後的自我照顧是很重要的。懂得照顧自己,才能學會把自己的需求擺在第一位,並且告訴自己唯有愛、正面思考,以及讓自己好起來的渴望,才能幫助我們繼續前進。告別之後要學會照顧自己,便能挪出空間憑弔逝去的關係,同時進行省思。這是一個回顧關係、釐清自我角色的機會,也讓我們可以發揮創意、學習表達自我,同時,更能帶給我們成長的空間。等到學會照顧自己之後,我們就能找到真誠面對自我的自由,也能開始享受生命中更多的美好關係。  提出放手後,不管你覺得自己處理得很好、很差或是不好不壞,都要給自己掌聲。因為告別真的很不容易,而你現在已經可以慢慢走出來了。
  「不要期待告別之後,就能得到關係還沒結束前得不到的東西。你無法用告別來改變對方,這種方式不可能永遠有效。」──巴青斯基,人際關係指導
相信自己可以度過難關  你必須全心全意志地熬過告別;你需要不斷試著前進,直到前進變成一個自然的舉動;你必須想像一切都會好轉,雖然可能要想好幾個月,才會真正到達那個境界。當你已經能夠明白整個狀況,或是接受你永遠不可能弄清楚一切的來龍去脈時,你其實就已經在慢慢度過這個難關了。接著,你就可以決定自己是要選擇自由、原諒、忘記或「大發雷霆」。
既來之,則安之  歡迎來到此時此地。你可能因為告別而感到重獲新生,也可能覺得自己好像真的「分崩離析」了。不論如何,接受自己的現況,既來之,則安之。如果你和我一樣容易想太多,或是覺得痛責自己一番會比較好過,你要停止這些行為,做你自己就好。  這不容易,但是其實也相當簡單。你只要說:「我現在就是在這裡。」或是其他類似的、對你有效的句子。如果不想處於現況,就努力前往他方。慢慢來,你總有一天可以抵達;如果不願前進,就永遠也到不了。
你並沒有崩潰瓦解  不是只有你一個人曾與家人、朋友或事業夥伴告別。沒錯,你可能會覺得很孤單;沒錯,你可能覺得生氣或難過。但是,你會走出來的。現在,你得記住,你沒有哪裡不對勁;你很堅強,這一點已經在你做出告別時就已經證實了。你並沒有崩潰瓦解;恰恰相反,你已經自我修復了。
好好感受  無論你有什麼感受,重點是要好好地感受。你的情緒可能就像飛上雲端一樣快活,也可能像是沉入海底一樣覺得快要窒息。無論如何,都要好好摸索這些情緒。把頭埋進枕頭尖叫,或是把最強烈的感受訴諸文字;試試冥想或是自我表達的其他形式。不管選擇用什麼方式來處理你的失去,既然已經失去了,就要好好面對自己的情緒。在斷絕關係的這段期間內真切地感受,這樣便可以更誠實地面對自己的感覺。  感受自己的身體。你的身體感覺如何?少了這件事或這個人帶給自己的沉重壓力,是不是覺得身體更輕盈了?肌肉會不會很緊繃?是否覺得變得自由了,四肢可以自在活動?你是否準備好登上最高峰,在山頂上唱著《真善美》(The Sound of Music)電影原聲帶專輯裡的歌曲?  還是你很訝異自己覺得全身像洩了氣一樣?你是否對關係的結束感到極度傷心?你是不是跌入絕望的深淵,不知道要怎麼爬出來?  你可能介於中間的位置,在悲喜的兩端搖擺。當然,你也可以什麼感覺都沒有,繼續過著自己的生活,順著自己的步調慢慢走出告別後的時期。  無論你有什麼感受,世上並沒有一個最直接的策略能讓你悼念失去的關係。這些感受如果變成阻礙,你一定會找到方法度過。感覺都是短暫的,就連那些我們希望能永遠存在的感覺也一樣。記住這一點,並且利用其他工具幫助自己平復情緒,像是與心理治療師聊一聊、做瑜珈、走出家門把一切拋諸腦後,或是聽你最愛的樂團所唱的歌曲。總而言之,面對自己的感受,你就一定能度過難關。
跟隨直覺  直覺非常神奇,直覺不受拘束,而且經常清楚有力地表達出我們的感受。我們應該聽從直覺,因為直覺是對的。直覺提醒我們一件事:唯有我們自己才會知道什麼是對我們最好的。不管是這本書,還是其他的書籍、人或媒體,可能都會告訴我們「應該」擁有什麼感受。但是,只有我們自己才會知道自己的真實感受。  聽從你的直覺,直覺真的在告訴你一些事情。這不表示你不應該徵詢他人的意見或建議,但是這些意見或建議必須先進入你的內心世界,經過一番處理。聽從你的心,但傾聽你的直覺。因為你的內心總是想要什麼就要什麼,可是你的直覺卻能辨別出什麼才是對你最好的。  因此,隨著你走出關係斷絕的期間,要學習內省。你的內在發生了什麼事?自我的動物本能在告訴你什麼事情?你的大腦所說的和你的內心想要的有什麼不同?如果你能碰觸自己的「內在」,就會發現你其實正處在可以幫助自己的絕佳位置。這聽起來很耗費心力,但是也可能提振你的士氣;全都要視你如何看待。
設定自怨自艾的時限  一段關係結束後,我們通常會花費好一陣子自怨自艾。為了幫助你度過悲傷的循環,身為婚姻與家庭心理治療師的雪莉‧梅爾斯(Sheri Meyers)提出「自怨自艾節食法」(Obsession Diet)1。她建議,分配一些固定的時間,例如:每小時五分鐘,允許你自己陷入告別造成的負面情緒。設定計時器,五分鐘一到,等到下一個小時前都不能再自怨自艾。每天都要減少時限。所以,如果一開始設定五分鐘,接著就要減少為四分鐘、三分鐘,直到完全不給自己時間自怨自艾。  這不僅是學習控制自我情緒的好辦法,也讓自己有發洩這些情緒的權利與時間。  你可以舉辦同情派對,也能練習設定自怨自艾的時限。邀請一些好友參加,並讓自己在派對上痛哭一晚。畢竟,這是你的派對。請朋友帶一些可以幫助你忘卻告別的禮物,像是桌遊或外出邀約等。讓賓客在簽到簿上寫下一些勵志的文字,以及好玩的活動建議。這樣一來,就算派對結束,你也仍然會有許多有益處的句子和活動,可以幫你度過這段困難的時期。
進行淨化的儀式  聽起來好像有點古怪,但做出一些特殊的舉動是清空過去的好方法。我和朋友曾經到某座島嶼附近的一座小島度假(是的,那裡很偏遠),我們圍了一個儀式聖圈,藉此幫我走出與朋友絕交的痛苦。在這場儀式中,我們燃燒鼠尾草,藉此淨化彼此,也淨化我們圍出來的圓圈(譯注:燃燒鼠尾草的舉動在古代的西方世界常被用來做為淨化的儀式。古希臘羅馬人認為,鼠尾草的煙可以賦予人們智慧與敏銳的心智;阿拉伯人也認為鼠尾草具有永生的效果。現今仍有一些人會進行這類象徵的儀式,忘卻過去、洗滌心靈)。  我把這個動作視為必須繼續向前的標誌。我用鼠尾草做為一種象徵,引導我進入更清晰的思維之中,這個動作也象徵性地讓我從痛苦的思想中釋放。  如果你不喜歡燃燒鼠尾草這個儀式,你可以找一個適合你自己的。例如,把你和摯友的照片全部埋在後院;或是清理房屋,把嫂嫂上次造訪時殘餘的負面能量清除乾淨;如果是和事業夥伴拆夥,或許就可以燒掉所有的文件(前提是你不再需要這些東西)。  淨化儀式可以讓你反思一些事,提醒自己,你是自由的,可以去做自己想做的事。
一切都是因為愛  芭芭拉‧佛列德里克森(Barbara L. Fredrickson)博士在著作《愛是正能量,不練習,會消失!》(Love 2.0)中曾經說過,戀愛以外的關係對於人類的成長與生存至關重要。她說:「愛是你身體內每一個細胞渴求的重要養分──與其他人連結、溝通的正能量。」  愛就像陽光:我們需要愛,才能健康成長。現在,你有更多空間可以容納生命裡的愛,所以你會更加茁壯、更加堅強。萬歲!
聆聽音樂  音樂具有強大的力量,可以幫助我們前進,美妙的旋律能瞬間療癒我們的心靈、改變我們的心境。有沒有哪些歌可以讓你覺得世界就在你的腳下,或是讓你情緒好轉?建立一份播放清單,收錄那些可以讓你提振精神的歌曲,心情不好的時候就聽聽這些歌。
不要去想復合的可能  要讓自己不抱復合的希望,是一件很困難的事。即使你現在很討厭他們,想到他們已經不在身邊,你可能還是馬上想把他們找回來。(這就好像在第一天進行節食時,杯子蛋糕對你造成的影響。)或者你可能會希望,對方要是可以改掉那個讓你非常不爽的一點該有多好。你可能會幻想,有一天你們可以放下這些爭執,看見彼此在關係中犯下的錯誤。我們每個人都會希望生命中的一切順利進行,但是有時候結束關係反而可以幫助我們導回正途。
  在可以繼續前進前,你必須先走出傷痛。時間是療癒的過程中相當不可或缺的部分,只有過了一段很長的時間,你才可以清楚知道下一步要往哪裡走。  雖然針對戀愛關係中,一般並不建議這麼做;但是在非戀愛的關係中,雙方的確可以在日後重新建立連結,好友與家人尤其如此。關係斷絕後再重新恢復,事情通常都已經好轉了,至少和告別前有所不同。恢復之後的關係可能不再產生過度的羈絆,而這對情緒容易走向極端的關係來說,其實反而是好事;重新恢復之後,關係也可能變得不那麼親密。然而,結束關係並不表示關係不能進化或更新,一切都要看彼此有了時間和距離時會發生什麼事。  我曾與兩位朋友和一位家人重新恢復關係,在這三次經驗中有兩段關係都好轉了。而在第三個例子中,我們的關係則改變了。我們已經不再是摯友,好吧!甚至幾乎稱不上是朋友。但是,直到今天,我們還是很喜歡在極其稀少的機會下,互相聊聊彼此的近況。  在提及重新恢復關係時,絕對不可能事先計畫。時機如果對了,就會發生。即使我很希望找出方法重新恢復關係,也不認為可以馬上做到。破碎的關係不可能一下子修復,只有可能繼續保持破碎的樣子。所以,剛告別時不要急著貼OK繃,讓傷口自行癒合。之後如果錯誤修復了,再看看自己有什麼感覺。

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